Усиленно распространяют слухи о том, что в марте ВКонтакте якобы «закроется». Это глупость. Мы никогда не закроемся. Мы никогда не предадим наших пользователей.

Друзья, убедительная просьба, прекратите панику. И также попросите своих друзей прекратить подобную панику. Абсолютно все сообщения о том, что якобы Павел Дуров “закрывает “Вконтакте” 15 марта 2012 года” — полная ложь.

Можно смело поэтому заявлять о том, что теперь сайт “Вконтакте” этой весной не закроют и сайт ещё долго будет существовать и радовать нас своими новинками. А сообщения о возможном закрытии сайта — только слухи, которые распространяются ярыми недоброжелателями сайта с одной целью – переманивать в другие социальные сети пользователей “Вконтакте”.

Однако это ещё не всё! Теперь, если Вам необходимо отлучиться от компьютера и оставить открытым сайт “Вконтакте”, Вы всегда по-прежнему сможете оставаться в курсе всех последних и важных обновлений – сообщений, комментариев, “лайков” и обращений к Вам. И как только Вы вновь вернётесь на сайт, то в нижнем углу слева на некоторое мгновение будут появляться всплывающие окошки, в которых очень коротко сообщат Вам о действиях, произошедших в сети.

Это намного и достаточно удобнее, ведь нет необходимости дополнительно тратить своё время и проверять новостную ленту, просматривать фотоальбомы вручную в поисках различных комментариев и многое другое. Единственный недостаток этих извещений – это то, что они очень быстро исчезают. Если таких сообщений пришло сразу очень много, а Вы не успели мгновенно прочесть каждое, тогда эти окна будут очень Вас раздражать.

Однако же и эту проблему решили! Если Вы перейдёте в раздел “Мои Новости”, сможете увидеть вверху закладку “Ответы”. Нажав на эту закладку, Вы сможете очень удобно и быстро посмотреть все новости, которые непосредственно связанны с Вами. По своей сути, это те же сообщения, которые поступали к Вам и раньше, но сейчас более структурированные и намного удобные для пользования. Поэтому Вы сможете сразу же отвечать на появляющиеся комментарии прямо здесь, без перехода на оригинальную страницу.

Издатель утверждает, что в компании и без того долго оттягивали с закрытием «Фермера». Теперь i-Jet Media сконцентрируется на издании одного-двух приложений в месяц. «На данный момент i-Jet Media ориентируется на западный рынок и работает вместе с разработчиками компании Drimmi над игрой «Рыбное место». Полтора года оно уже работает в российских соцсетях, а на днях ожидается релиз игры в Facebook», — комментирует г-н Костарев. Основатель Drimmi Никита Шерман подтверждает эту информацию.

Кроме издания игровых приложений i-Jet Media рассматривает как наиболее перспективный бизнес для себя размещение рекламы в чужих приложениях через своей сервис. При этом компания получает небольшой процент с доходов сторонних разработчиков, но снимает с себя маркетинговые риски новых проектов. Первые рекламные партнеры «Счастливого фермера» рассказывают, что реклама приносит от 10 до 30% дохода игр в соцсетях. Директор по развитию рекламного агентства Socialist Арсений Ашомко рассказывает, что «Фермер» стал первым приложением с встроенной рекламой брендов в Рунете, в том числе в приложении продвигались услуги банка «Уралсиб» и чипсы Lay’s. Пресс-служба соцсети «ВКонтакте», где размещался «Счастливый фермер», не комментирует закрытие приложения. По стандартному договору «ВКонтакте» с издателями игр соцсеть получает ровно половину, такая же схема действовала и с i-Jet Media.

Кроме того, заплатить за рекламу в соцсети “ВКонтакте” можно с помощью восьми других платежных систем (среди которых WebMoney и “Qiwi Кошелек”), привязанной банковской карты Visa и MasterCard или терминалов оплаты.

Юридические лица могут пополнить свой бюджет в соцсети по безналичному расчету.

По данным представителей платежной системы, большая часть платежей за рекламу через систему “Яндекс.Деньги” приходится на системы размещения контекстной рекламы “Яндекс.Директ” и Google AdWords, а также крупные сайты объявлений – например, Job.Ru, Avito.Ru и “Из рук в руки”.

Согласно статистике компании, средний платеж за рекламу на двадцати крупнейших ресурсах, подключенных к “Яндекс.Деньгам”, составил весной 2011 года 1,5 тысячи рублей.

Ежедневно с помощью “Яндекс.Денег” пользователи совершают более 80 тысяч различных платежей, а к системе уже подключено более трех тысяч магазинов.

Социальная сеть “ВКонтакте” является крупнейшей в России. Количество зарегистрированных пользователей соцсети превышает 100 миллионов человек, а ежедневная аудитория ресурса достигает 25,5 миллиона пользователей, по данным LiveInternet.

Пользователи привыкли доверять контенту, который получают от знакомых, и, ничего не подозревая, довольно часто переходят по ссылкам, которые в действительности распространяются злоумышленниками без ведома владельцев взломанных аккаунтов.

На втором месте в рейтинге опасности фигурируют сообщения в ленте новостей, содержащие вредоносные ссылки и URL, которые ведут на мошеннические ресурсы.

Проведенные исследования показали, что наибольшей популярностью у киберпреступников пользуются мошеннические схемы, предусматривающие отправку жертвой дорогих SMS в обмен на бесплатный софт.

Специалисты по информационной безопасности рекомендуют пользователям быть предельно бдительными и осторожными при работе в соцсетях, чтобы не попасть в хитрую паутину злоумышленников.

За пять лет работы я не получал столько положительных откликов, сколько получил в последние дни. Даже те, кто традиционно критикует ВКонтакте, присылали слова поддержки и одобрения. Внезапно я стал героем всех свободомыслящих людей, почти иконой либерализма. Такая всеобщая любовь — тревожный знак для человека, привыкшего плыть против течения. Чтобы немного восстановить комфортный для нас градус ненависти, опишу наше отношение к событиям последних дней.

Разговоры о голосованиях, выборах, митингах и гражданской позиции мы считаем формой массового развлечения, наряду с обсуждением футбольных матчей и игрой в Счастливого Фермера.

Более того, когда мы примеряем идею всеобщего голосования на себя, мы начинаем сомневаться в ее эффективности. Если бы ежедневные изменения ВКонтакте нам приходилось проводить через голосование неких народных избранников, мы не смогли бы долгое время оставаться актуальными на рынке. Если бы руководителя ВКонтакте выбирала 100-миллионная аудитория сайта абсолютным большинством голосов, львиная доля моего времени уходила бы на бессмысленную информационную работу с пользователями. Поэтому если завтра в России все голосования вообще заменят какими-нибудь конкурсами для государственных чиновников, я лично буду не сильно расстроен.

В эти декабрьские дни, пока молодежь и ОМОН увлеченно играли в революционеров и реакционеров, мы занимались нашим прозаичным ремеслом, фиксируя запросы аудитории. Сначала пользователи столкнулись с проблемами при проведении массовых опросов; затем бурлящие оппозиционные сообщества вошли в ограничение на количество ежедневных комментариев; наконец, интересная нам аудитория обратила внимание на более удобный сервис проведения мероприятий у наших конкурентов. Во всех случаях мы отреагировали модернизацией соответствующего сервиса с задержкой от 15 минут до двух дней.

Те, кто бросились благодарить нас за содействие политическим протестантам, теряют из вида простое обстоятельство. Если бы в те же дни мы стали проигрывать в конкурентной борьбе из-за отсутствия какого-нибудь сервиса виртуальных массовых репрессий, нам бы пришлось ввести и его. И будьте уверены — наши репрессии были бы самыми массовыми и самыми кровавыми на рынке.

Другое дело — внезапная просьба чиновников петербургского ФСБ блокировать оппозиционные сообщества. Фактически это было предложение добровольно дать фору всем конкурирующим площадкам, выдавив на них активную и пассионарную часть аудитории. Конкуренция на глобальном рынке социальных сетей без возможности удовлетворить спрос на свободное общение — это соревнование по боксу со связанными руками. Если иностранные сайты продолжают существовать в свободном поле, а российские начинают цензурироваться, рунет может ожидать только медленная смерть.

Чтобы обеспечить условия игры, при которых такие запросы немыслимы, я привлек внимание аудитории и других интернет-компаний, а затем высших государственных чиновников к запросам петербургского ФСБ. Подобные действия не стоит воспринимать как невинную ошибку. Если мы хотим сохранить отечественную интернет-индустрию, запросы на блокировку оппозиции неприменимы. По крайней мере, до тех пор, пока мы не научились побеждать в боксе, не используя рук.

В этой увлекательной игре начала декабря мы проявили не столько смелость, сколько здравый смысл. Мы действовали единственно возможным образом для команды ВКонтакте, так как любой другой путь просчитывался как летальный. Наша стойкость в обращении с государственными службами неизбежно следует из того факта, что при эскалации конфликта с любым ведомством наша точка зрения побеждает как единственно разумная. Или, если при каком-то фантастическом сценарии не побеждает, то мы лишь размениваем медленную и мучительную смерть нашей компании на быструю и безболезненную.

Если разобраться, то обозреватели западного склада сейчас хвалят нас за то же, за что всегда критиковали, — за отсутствие жесткой цензуры пользовательской активности. Мое стремительное превращение из «пирата» и «порнокороля» в защитника свобод отражает лишь непоследовательность в их убеждениях. Пока они применяют разные стандарты к разным видам цензуры, наша позиция остается неизменной и сводится к одному утверждению: бессмысленно удалять с одного интернет-сайта то, что можно быстро найти на других.

Павел Дуров, создатель и генеральный директор социальной сети ВКонтакте

Как мы видим из письма, Павел не хочет, чтобы из него делали героя. А своих симпатий к той или иной стороне в политике он так и не назвал. Но несмотря на такую жёсткую правду, мы всё равно продолжаем уважать Павла Дурова за его поступок.

Статус в контакте у девушки: «Может пора тоже лишиться естественности..» Я одна его не так прочитала???

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!

Девчонки, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»??!!??

ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ…

А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: «Бля, диджей гавно!»

Кто-то написал: «Вы хоть перед тем, как спиздить статус, проголосуйте за него». А ты сначала напиши его потом спиздим..

Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового.

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!

убьютогоктосломалмойпробел

Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бля..» )))

Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.

Попробуйте у смайла «:)» выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя!

В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)

Тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку

Завела себе совершенно чОООрного кота… Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: «А ночью в темноте его будут звать «блять»!

Снес конь яйцо…да не простое – а деду копытом!

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!!

Скоро будет так: Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

Когда учились в школе было так – один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это…

я за то, чтобы слово *проспал*, стало уважительной причиной.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…)))

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!!!

ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!!)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

Детство – это время, когда еще не думаешь матом…

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей…

Хочешь узнать,что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini …садись поудобней…и слушай)

Учеба как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели…

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничего… его все любили!

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать…

В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились

Если вы будете судить о рэпе по тимати, то мы будем судить о роке по ранеткам

Нет беспомощнее женщины,чем женщина с не высохшим маникюром

Истерика – это женский способ развлечься…

мдааа… если не матом, то и сказать нечего…

Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут-полтора часа прошло…

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Мой мозг – не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…

Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!!!

Что во мне положительного?! У меня резус-фактор и то отрицательный…

Хочешь меня? Отправь SMS с текстом «я хочу тебя» на номер 5537…..и получи в подарок песню «Мечтай дальше!»

Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь

Единственное место , где можно поговорить с самим собой – статус в контакте…

прошу прощения у всех, кому пришел от Меня спам. Зато теперь вы точно вспомнили Что я есть у вас в друзьях

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…

Типун тебе на писюн

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Хочу нормального мужчину,так как мудак у меня уже был

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…

Дорогая,покорми кота! – Кот сыт! – Так когда поссыт, тогда и покорми!

Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!

Пришёл парень к доктору и говорит: – Доктор, у меня член 1 см… – Вы жалуетесь? – Нет, бля, хвастаюсь!

Ушла в туалет. *Обновлено 3 дня назад.*

Отослала лучшему другу смс: «Привет педрило! приходи ебанем по 150! » Друг – Паканов, в телефоне как «Пака». Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! «Доставлено до: Папа» … Мне пиздец!!!

Але, мама, что – то купить? – Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать…

Мне пох, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко!

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -»хочешь я тебя заведу?». Я:-»ну попробуй».Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит «Рррр». Ну не придурок ли?

Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер!

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету…

Внимание! Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда орёте.

Была бы жизнь, как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят…

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал…

Рождённый ползать, летать не может, но порой заползает очень высоко.

Самые наглые существа на земле – это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.

Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.

Сволочь – это состояние души.

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать не прилично.

Долбанный т9. Пишу подруге смс насчёт её Дня Рождения. «Кого ебать будешь? Меня позовёшь?»

Я хуёвая подруга, хуёвая девушка, хуёвая дочь, хуёвая работница, хуёвый слушатель, хуёвый собеседник. не девочка, а хуйня какая-то.

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький.

у подруги фотка подписана:»Я и дерево». Не ну написала бы правду уже «Я – дерево!»

Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..

Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Судя по тому, как часто меня трахает жизнь, я пиздец как сексуальна.

Ум, красота и скромность – мои главные недостатки, но я смирилась.

Я стою дорого. Особенно в одежде.

Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!

Да ты кентавр! Причем наоборот…

Он холостяк. Иных достоинств нету.

Любить он мастер, а жениться – кандидат.

Стена меж нами.. Благо я в проеме.

Какие деньги? Это сдача…

Мы пели так, что вытрезвитель плакал!!!

Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю! Мы с тобой – уважаемые люди!

Где я?! Ты не конкретничай, город назови..

Х*ёва мне. Свинячий грипп наверно?

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен. Её надо догнать! Так догоняйся)

Если компания хорошая, то это надолго…

Кто я? Кто ты? К чёрту подробности, страна-то какая?

Перешагивайте, перешагивайте, я тут надолго)

Кто пил, я пил? Я не пил, я нажраааааался…

Что за пьянка если на следующий день не стыдно.

На встречу собутыльников опаздывать нельзя.

Нашёл своё место в жизни, а оно занято…

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Говорю, что думаю – поэтому молчу.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил – с тобой же он, похоже, переспал.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал…

Что значит – «нажрался»? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Для начала он снял с неё розовые очки…

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Любовь – это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Пессимист – человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Работа – убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!

Вечнозелёная тоска.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?

Завтра сегодня станет вчера.

Искусство вождения требует жертв.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того.

Нецензурное выражение лица.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы…

Уборка – это равномерное распределение мусора…

Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Я позвонил в дверь, но было занято

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Во что влюбился, то и целуй.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Лучше подло, чем никогда..

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Почему все дуры такие женщины?

Дайте мне пять шаурмов… Пять шаурменей… Пять шаурми… Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы

Самое печальное блюдо на свете-это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!

В подъезде стояло трое: он, она и у него.

Надо позвонить маме и сказать, где я…: «Алло, мама! Где я?!»

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..

И врал он искренне и заблуждался честно.

И тут его прервали… Пополам.

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…

Как утомляет симулировать нормальность…

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Он испугался мыслей с непривычки

Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!

-Открой окно, на улице зима.
-Станет легче?
-Да, я замерзну и заткнусь.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя

Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары

Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа

Вот говорят 2 дебила это сила, 3 дебила это мощь. Такое впечатление, что единица измерения силы не Ньютон, а дебил..

Спать не могу, есть не могу, пить… Пить могу..

Не спится… Не спится… Не спиться бы мне…

Не правильно произносишь: «ПРОШЛОЕ». Надо так: «Прошло. Еееее»

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блин кто?)))

Если хорошенько раскинуть мозгами, то потом их можно и не собрать

Цените книги — источник фиги

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

Первая мысль водителя маршрутки после аварии: -Аааааа…..монетки перемешались!!!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию… был бы Чак Собчак…

-Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
-Пиши: «Нипадохла!»

9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я СОШЛА С УМА, а 10 напевает мелодию из тетриса

Парни,если девушка закрывает глаза,когда с вами целуется,не обольщайтесь:может она думает о другом,а может её мучает ваше лицо,а может она вообще устала и спит.

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь…

Люблю людей, но только в малых дозах.

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся

Вы такая хозяйственная.. как мыло..

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Вам не мешает то, что я на танке?

-Дышать тут нечем!
-Я и не заставляю..

Он так молчит, что хочется раздеться…

Оператор: — Нажмите звёздочку.
Клиент: — Это такая лохматая точка?

В России есть три экзотических вида животных: «ёшкин кот», «бляха-муха» и «ядрёна вошь»! Да, кстати, ещё есть «йокарный бабай», но это уже не животное..

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

-А мне легко всё время прибедняться?

-Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…

-Уж зла любовь, ну а козла всё нету…

-Куда вы выходили из себя?

-Ты темперамент с суетливостью не путай… cool

Средний возраст: когда все, что вы хотите получить в день рождения, — это чтобы вам не напоминали о нем.

Спасибо всем, кто поздравил.. Кто не поздравил — уже удален.

Ув. Друзья, спешу сообщить всем кто желал мне на день рождения счастья, любви, благополучия, и т.п. Так знайте, ни хрена не сбылось.

Так хочется получить на свой день рождение чего-нибудь этакого, чтобы я могла сказать:»Вау! Мерседес!»

Память — это то, что подсказывает нам, что вчера был день рождения нашей жены.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы однажды.

НАИВНОСТЬ — это когда бабушка думает, что свой день рождения я буду встречать с подружками за чашечкой чая.

Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.

В День Рождения свой… Лети за мечтой!!

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются.

Только дурак может праздновать годы приближения смерти.

Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.

Подарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили.

Не понимаю дней рождений: песни, подарки… Отмечать, что прожил еще год — это как-то… фальшиво.

ну что?! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!

Почему на 1 день носок можно одевать на любую ногу, а на 7 — левый носок на правую ногу не оденешь?

А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?

Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?

Ну и какого хера ты зашел на мою страничку?)

А динозавры существовали, или это такой же миф как и верные мужья (жены)?

Хожу по квартире, ищу чистые носки и чувствую себя грибником. какие они? как они выглядят?? И где они водятся?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?

Почему «Писающий мальчик» — фонтан, а не пивнушка?

А мегабайт — это сколько в пол-литрах?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно – чем она ест?

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?

Успеху фишинг-афер зачастую способствует невысокий уровень осведомлённости участников сети о правилах работы интернет-сайтов, от имени которых пытаются действовать преступники. В частности, порядка пяти процентов пользователей не осознают простого факта: социальные сети никогда не станут рассылать письма с требованиями сообщить ваши пароль или логин.

С целью защиты от интернет-фишинга производители браузеров решили договориться о применении идентичных способов информирования юзеров о том, что они пытаются открыть подозрительный web-сайт, который возможно принадлежит мошенникам. Новые версии интернет-браузеров на сегодняшний день обладают подобной возможностью, которая именуется как «анти-фишинг».

Опасные сайты
Обратите свое внимание! Нижеперечисленные web-сайты созданы мошенниками с целью кражи Ваших личных данных (пароли, логины, cookie), поэтому не советую вам посещать их, если не планируете подарить кому-то свои данные от учетной записи.

В том случае, если Вас все-таки угораздило зайти на один из таких сайтов — как можно быстрее смените свой пароль от почтового ящика и учетной записи в социальной сети (именно в этом порядке).

Ниже перечисленные сайты являются фишинговыми относительно социальной сети vkontakte.ru:
yavkontakte.ru
vkontakte.i3i.biz
vkbag.ru
vkontakte.w6.ru
vkonspam.to
vkontakte.fdcore.ru/index.php
my.vkontakt.cn
www.vkontakte.freezoka.com
vkontakte.nurmat.spb.ru
Сайты с названиями «ВПаряде», «ВГламуре» и прочие подобные..

Данный список неполный. Следует учитывать, что если где-нибудь за пределами «родного» сайта социальной сети Вас попросят указать свой логин и пароль, то это — однозначный пример фишинга.

Опасные программы
В последнее время довольно-таки быстро размножаются всевозможные программы, которые предназначены для «улучшения сайта», как, например, программы для вставки вместо граффити симпатичных картинок; «мессенжеры», которые позволяют общаться посредством API социальных сетей, не заходя на сам сайт и т.п. Зачастую, это самостоятельно распространяемые разными участниками сети программные продукты. Администрация социальных сетей не может однозначно гарантировать Вашу безопасность в случае использования таких программ — почти все они служат для одной цели: краже Вашего пароля.

Неодобренные приложения
В последнее время мошенники всё чаще загружают программное обеспечение, в котором Вам предлагают ввести свой пароль и логин от страницы социальной сети, которой вы пользуетесь. Зачастую кражу паролей злоумышленник маскирует под какой-то «приват» или «чат».

Не советую ничего вводить. Лучше немедленно сообщить о таком приложении в техподдержку социальной сети, дабы администрация заблокировала его, а автор понес законное наказание. И еще – работая или играя в приложениях, которые загружены на сайт социальной сети, Вы уже авторизованы (ввели логин и пароль), поэтому никаких повторных вводов своих учетных данных от вашей страницы приложение от Вас потребовать не может.

Если вы сомневаетесь, что никогда не попадались на такой вот фишинг Вконтакте или еще где, советую в результате такого непредусмотрительного действия сменить пароль, и убедиться, непредусмотрительного действия с Вашей страницы не рассылался спам.